Viccek
Egy malac vicc:
A lányt kioktatja az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit, mindig mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya, és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig, majd a fiú megkérdezi:
- Kell rajtad ez a ruha?
- Nem.
A fiú letépi róla.
- Kell rajtad ez a melltartó?
- Nem.
A fiú azt is leszedi.
- Kell rajtad ez a bugyi?
- Nem.
Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon, a fiú megszólal:
- Kell rajtad ez a lyuk?
- Nem.
- Akkor betömjük.
Egy az állatviccek közül:
A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két, szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek.
Egy vicc, férfiak számára:
Mi a különbség egy pitbull és menstruáció előtti hisztis nő közt?
- A pitbullon nincs szájrúzs.
Egy anyósvicc:
Egy férfi beállít a temetkezési vállalkozóhoz:
- Kérem, meghalt az anyósom. Tudna valamilyen szertartást javasolni?
- Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandelláberekkel, énekkarral mindössze 100.000 forintért.
- Nézze uram, - mondja a férfi - mondja rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk.
Egy az állatviccek közül:
Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, mig a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált:
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!
Egy az állatviccek közül:
Két veréb beszélget a lóversenypálya mellett.
- Miből él maga?
- Tudja, van itt egy szemfelszedő vállalkozásom.
Egy egészségügyi vicc:
Az idősödő, de még mindig mutatós asszonyka felkeresi az orvost.
- Mit tegyek, doktor úr? Már a nyolcadik gyerekemet várom.
- Ön okos asszony -próbálja felvilágosítani az orvos- miért nem védekezik?
- Védekezem én, kérem, de a férjem sokkal erősebb.
Egy politikai vicc:
A TSZ-elnök feleségéhez becsengetnek délután. Az asszony ajtót nyit, és látja, hogy a küszöbön ott áll a férje helyettese.
- Asszonyom! - kezdi. - A férje küldött, hogy üzenjem meg, ma tovább tart a pártgyűlés, ezért későn jön haza.
- Köszönöm! - válaszolja az asszony - Óhajt még valamit?
- Igen! - válaszolja a férfi - Tudja, ön nagyon tetszik nekem, és én adnék magának tízezer forintot, ha megcsókolhatnám.
Az asszony húzódozik egy darabig, aztán rááll, hiszen tízezer az mégis csak tízezer. A férfi azonban tovább erősködik:
- Asszonyom! Ha levetkőzne előttem meztelenre, újabb tízezer forintot adnék magának!
Az asszonynak tetszik a fiatal férfi, és mivel jól jönne a pénz ruhára, levetkőzik a helyettesnek. A férfi mosolyogva legelteti a szemét a test domborain, majd így szól:
- Asszonyom! Ha szeretkezne velem, harmincezer forint ütné a markát.
Az asszony húzódozik egy darabig, de aztán belemegy. Éjjel egy órakor hazajön a férj, és így szól:
- Drágám! Járt itt a helyettesem?
- Igen! - feleli az asszony.
- És adott ötvenezer forintot?
- Igen! - válaszolja halálsápadtan a feleség.
- Tudod, drágám, ma kaptam ötvenezer forint jutalmat, és hogy biztonságban legyen, elküldtem neked a helyettesemmel.
Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik:
- Mhh.
- Na ne égess - szól rá a másik.
A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.
Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.
- Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.
- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.
- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.
- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.
A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?
Megy a róka az erdőben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a csapdába.
- Mit tegyek? - kérdezi tőle a kutya.
- Nagyon egyszerű - feleli a róka. - Rágd el a saját lábad.
A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott van a csapdában.
- Nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdezi tőle.
- Dehogynem. Csak az a gond, hogy már három lábamat lerágtam, és még mindig nem tudok szabadulni.
Két pulyka filozófiáról beszélget:
- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.
Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól:
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
- Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.
A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!
Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!
Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!
Két bolha dohányzik az út szélén. Arra megy egy kóbor kutya. Azt mondja az egyik bolha:
- Hé, dobd el a cigit, mert jön a busz!

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!
Két macska beszélget:
- Azt hiszem, ma balszerencsém lesz!
- Miből gondolod?
- Reggel átment előttem egy fekete kutya.
- Na ez milyen állat? - áll meg az oroszlánketrec előtt az apa a kisfiával.
- Nufi! - vágja rá a gyerek.
Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz:
- Na ez milyen állat?
- Nufi!
Amikor a vízilóhoz érnek, az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a nevét.
- Na milyen állat ez?
- Vízinufi!
Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva ugyancsak zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtórésen megjelenik az oroszlán feje:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!
A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!
Az egérke és az elefánt találkozik:
- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél?
- Kettő.
- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.
A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:
- Mama!
Fiatal pár épp a nászéjszakát tölti... ez az elsõ együttlétük...épp az elõjátéknál tartanak. Az ifjú férj éppen ujjazza az arát, az kéri, hogy dugja be elõbb 2, majd 3 ujját, majd 5 ujját, majd azt ,hogy öklözze meg...emberünk kicsit megszeppenve teszi a dolgát...de az ara tovább kéri, hogy most már dugja be az ökle mellé még a másik kezének egy ujját is, majd 2, 3, 5 majd mikor már 2 ököllel gyenteli, újabb kérés a hölgyemény felõl: - és most tapsolj! - de..dehát azt már tényleg nem tudok... - Ugye, hogy milyen szűk? --- Ferfi megy haza a munkabol es latja, hogy a baratnoje eppen csomagol. - Hat te hova mesz? - kerdi. - Visszakoltozom anyuhoz, mert azt hallottam rolad, hogy pedofil vagy. - Ugyan mar! Micsoda nagy szavak ezek egy 10 eves kislany szajabol! --- Az ENSZ felmérést készíttetett "Kérem, írják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!" címmel. Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert: Afrikában nem tudták, mi az az "élelmiszer". Európa nyugati felén nem tudták, mi az a "hiány". Európa keleti felén nem ismerték a "vélemény" szót. Argentínában és a banánköztársaságokban nem tudják, mi az a "kérem". Végül az USA-ban nem tudják, mik a Föld más országai... --- A kém áll a domboldalon: - Kapitány úr! Jönnek az indiánok! - Barátok vagy ellenségek? - Szerintem barátok, mert együtt jönnek! --- - Mikor fog megszólalni a LENIN-szobor? - ??? - Majd ha harangot öntenek belõle!!! --- A szõke nõ leszáll a buszról, és kilóg a bal melle. Egy férfi szól neki udvariasan, mire a szõke nõ: -Francba, a gyereket a buszon hagytam! --- Bemegy a pingvin a kocsmába és megkérdi a pultost: - Nem láttad a bátyámat? Mire a pultos: - Hogy néz ki? A pingvin mérõn ránéz: - Szerinted? --- - Mit mond STEVE Wonder a koncertjén??? - ??? - Nem látom a kezeket!!! --- Egy bérház ablakában egy arab rázza a szõnyegét.A ház alatt áll egy Skinhead felszól neki: - Na mi van Ali nem indul?:) --- - Mirõl ismerni fel a skót házát? - ??? - Ki van rakva a WC-papír száradni. --- - Miért tesz a rendõr zsíroskenyeret a párnája alá? - ??? - MERT HüLYE! --- - Honnan tudja a vak ejtõrnyõs, hogy közeledik a föld? - ??? - Lazul a kutya póráza. --- A fiú hazamegy az apjához,s mondja neki: - Képzeld apa az éjjel elvesztettem a szüzességem! - nagyszerű fiam akkor ülljünk le és igyunk valamit - mondja az apa, mire a fiú: - ihatni ihatunk de ülni még nem tudok! --- - Miért nem vadásznak a nõkre? - ??? - Mert kevés a prémje,és az is lyukas! --- - Mi a külömbség a no és a cipo közt? - ??? - A cipo nem nyög amikor kefélik!! --- - Miért használnak a nok sminket és parfümöt? - ??? - Mert rondák és büdösek.:) --- - Mi a különbség a tripper és a réti sas között? - ??? - Nem tudom, réti sasom még nem volt! --- De szép csizma - mondta a télapó, és besöpörte a zsákjába... --- Szoke no megy a hóna alatt 1 újévi malaccal szilveszter után. egyszer csak megszólal a malac: - tombolán nyertem!!!! --- - Mi az? üres Szoba, csámcsogás. - ??? - A Négy "Fal"... --- - Kérjük azt a piros ruhás szöke hölgyet hogy hagyja el a biztonsági sávot!!!! - ...-De nem arra!! :-) --- két kukac bejut jimmy koporsójába. erre az egyik: - ez olyan mint a csokitó! ronda és finom!! --- Két bolygó találkozik, meséli az egyik: - Képzeld, egy furcsa vírus van rajtam, valami Homo Sapiens - á, ne aggódj. én is megkaptam, de hamar elmúlt --- Feleség csirkét belez. A beleket bedobálja a WC-be, de nem húzza le. Kisvártatva szalad a férj, mert rájön a hasmenés. Mikor végez, belenéz a WC kagylóba, és elszörnyedve látja a beleket. Kijön fájdalmas sápadt arccal, az asszony megkérdezi: - Mi bajod drágám? - Képzeld asszony, kijöttek a beleim! - és fájt? - Az még nem, csak amikor VISSZAGYöMöSZöLTEM --- - Hogyan születik és hogyan halmeg egy autóversenyzo? - ??? - Kijukad a gumi. --- - Mi az abszolút pofátlanság? - ??? - Szülészeten kaparós sorsjegyet árulni. --- Honnan tudod hogy szoke no ult a gepes elott ??? - 1 Ruzsos a joystic - 2 Hibajavitos a monitor - 3 sajt az eger mellett - 4 kavescseze a CD talcan --- - Mit mond a pedofil,ha a mennybe jut? - ??? - Hol van a kis Jézus? --- Móricka elhatározza,hogy beöltözik a farsangi bálba!A száját vastagon kirúzsozza a szájába pedig 2 tubus majonézt nyom!Moricka elindult a bálba és útközben találkozik az osztályfonökével s megkérdezi: - Móricka te minek öltöztél be? - Hehe,prrrr,pattanásnak! --- - Min vitatkozik az autóban 4 rendõr? - ??? - Hogy ki üljön az ablak mellé! --- - Melyik az a Microsoft termék, amivel biztosan nem fogsz szívni? - ??? - A Microsoft Porszívó! --- Nem tudom Kozsónak van -e Berettája, de ha igen, veszek a szomszédjának egy kakast! --- Piroska megy a nagymamájához.Találkozik a farkassal. - Hova mész piroska? - Megyek a nagymamámhoz elmondani hogy kétszer megeroszakolt a farkas. - Kétszer? - Miért?Nem érsz rá? --- étteremben: - Kérek egy marhasültet, parasztosan. - Nesze baz'meg! --- - Mi az abszolult lehetetlen? - ??? - Jimmy koncert a BS-ben! --- - Tudtad, hogy Jimmy megérkezett Norvégiába? - ??? - Igen, igen. Már Osloban van. --- - Miért tartják együtt a retrivert és a pitbullt? - ??? - Ha a pitbull leharapja a kezed, a retriver rögtön visszahozza --- Jimmy: 3 gyerek 4 kerék 5 szoba 6 arany 7 platina 8 oktáv 9 mm ... --- - Barna,szorös és ha izgatod feláll? - ??? - Fekvo barna medve. --- - Mivan Friderikusz péniszén? - ??? - Gyerekszáj --- - Tudod hogy csinálok magamnak fél méteres farkat? - ??? - Félbe hajtom. --- - Miért piszkálták Zámbó Jimmy-t az osztálytársai egy bottal? - ??? - Mert nem tudták hogy mi az... --- - Miért olyan nehéz egy no számára érzékeny, odafigyelo és szép férfiakat találni? - ??? - Mert már mindegyiknek van fiúja --- Pistike felszáll a buszra és csordultig lóg a takony az orrábol és elviselhetetlenül szipog. A mellette ülõ öreg néni megkérdezi: - Kisfiam van zsebkendõd? - Van de nem adok! --- Hogy fog a rendõr nyulat? Utánozza a répa hangját. --- Két szõke nõ ül a parkban a padon! - képzeld! tegnap megcsináltam a terhességi tesztet! - és nehezek voltak a kérdések? --- Agresszív kismalac... "...nem, Tündérke, a kívánság az kívánság, térdelj csak le szépen!" --- - Mi történik, ha egy szõke nõt bezársz egy szobába két üveggolyóval? - ??? - Az egyiket elveszti, a másikat elrontja. --- Fán nem lehet motorozni, de motoron lehet fázni... --- Egy nap megy haza a férj a munkából. A felesége otthon várja az ajtóban. Mielõtt beengené, megkérdezi: - Ugye drágám nem felejtetted el, hogy holnap lesz a születésnapom. - Hát persze, hogy nem! - és kapok valami ajándékot? - Igen! Veszek neked egy gyönyörű lovat! - Lovat? A családi kasszából nem igazán futja rá! - Sebaj, majd részletekben veszem meg! Holnap kapsz egy nagy lóf**zt! r: --- Két sperma beszélget: -Te, látsz itt valahol méhet? -Nem. -Akkor ez szopás! --- -Miért jó kövér nõvel dugni? -Mert bárhol lehet rá pi**át hajtani. --- Mi a hozzatartozo? Egy rokon ertelmu szo... --- A nyuszika a róka és a medve azon vitatkoznak, hogy ki látott már nagyobb pinát. A nyuszika azt mondja "én akkorát láttam mint egy jó nagy szikla", a róka "én akkorát láttam mint egy kétemeletes ház", a medve "ti kismiskák vagytok én akkorát láttam mint egy templom". A nyuszika és a róka kórusban "hazudsz már megint medve koma csak akkor hisszük ha látjuk." Szét is válnak. A medve gondolkozik hogy mit csináljon mert már hazudott megint akkorát hogy csak na. Meglát egy teknõsbékát a hónaalá csapja és elindul visszafelé. Meglátja a rókát és a nyuszikát. Oda is ér hozzáuk. Na mi van medve hol van azt a nagy pina? Megszólal a medve "hát akkora volt hogy elhozni nem tudtam de egy LAPOSTETŰT hoztam róla." --- - Mit csinálsz, ha elalszik melletted egy cigány? - ??? - Meggyújtod mégegyszer... --- Matematika óra. A tanárnõ kérdezi a gyerekeket: -Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelõjük, hány veréb marad a fán? Pistike jelentkezik. -Szerintem egy sem. -Miért nem, Pistike? -Mert ha lelõjük az egyiket, a többi elrepül a fegyverlövés hangja miatt. -Nézd Pistike, ez matematikailag helytelen, de azért értékelem a logikádat. -Tanárnõ, én is kérdezhetek valamit? -Parancsolj Pistike. -Három nõ ül a padon. Mindhárom kezében van egy-egy banán. Az elsõ simogatja, a második nyalja, a harmadik pedig szopja. Melyik van férjnél? -Hát, õõõõ, szerintem amelyik õõõ szopja. -Szerintem meg amelyiken karikagyűrű van. De azért értékelem a logikáját. --- Két bagoly ül egy fán. Az egyik bagoly megszólal -HUHUUUU Erre a másik: - A qrva anyád de megijjesztettél! --- Cigány elmegy a falujából seftelni.Eltelik 1-2 év mire összeszed annyi zsozsót,hogy tud venni egy új,hatalmas Mercedest.Elindul vele hazafelé,de a falujuk határában defektet kap.Nincs mit tenni,elõszedi a szerszámokat,és neki áll szerelni a kereket.éppen arra jön a haverja:-Szevasz Gazsi,mit csinálsz? Mire õ:-Nem látod Lajos?,leveszem a kereket! Lajos lehajol,felvesz egy téglát,belevágja a szélvédõbe: - Na,akkor én meg kiveszem a rádiót! --- Nem mindegy,hogy: - Vizibusz vagy buzi visz - Görbe sörény vagy sörbe görény - Sír mellett sz*rni v. sz*r mellett sírni - Fal mellet sz*rni v. sz*r mellett falni - A csengeri tata púpcsontja v. a tengeri csata csúcspontja --- - Hogyan lesz öngyilkos a csiga? - ??? - Belenéz a konnektorba... --- - Mi az hosszú szines és neked nincs? - ??? - SZINVONAL!!! --- - Mivel járnak a 12-14 éves Lányok? - ??? - 2-5 évig terjedö szabadságvesztéssel. --- Részeg hazamegy és ráugrik a feleségére. Pár perc múlva megkérdezi: - Asszony mehet a hasadra? - Persze! - Broaaahhh... --- - A nõk hol érnek többet?övön alul vagy övön felül? - ??? - övön felül mert,2 liter tej majdnem 250Ft egy nyalóka meg csak 30Ft. --- Két kamera megy a sivatagban. Az egyik elesik.Mire a másik: - felvegyelek? --- A vajaskenyeret ha leejted a vajas felére esik.Ha a macskát ejted le akkor az a talpára esik.Ha a macska hátára rákötöd a vajaskenyeret, akkor az melyik felére esik? --- - Nekem csecsemõ méretű farkam van! - ??? - 60 centi és három és fél kiló. --- ül a kisgyerek az asztalnál az asztal szépen megvan terítve. Oda megy az anyja : - kisfiam nem akarom meglátni hogy nem eszed meg a krumplit - kisfiam nem akarom meglátni hogy nem eszed meg a salátát . és így tovább a desszertig . A gyerek feláll beleb** muter fejébe a villát . - Akkor ne lásd meg bmeg . --- 2 villanyszerelõ az állványon. - Nénike, adja már fel azt a piros drótot! Az öregasszony feladja. - Köszike! - Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis! --- - Mi a különbség az érsebész és a b*zi között? - ??? - Az érsebész az erek között szelektál, a b*zi meg a szelek között erektál... --- Mit mond a szõke ha kidobják a repülõbõl??????? Most mivan?????, most mi van????? --- - Mi az? Egy nõnek havonta van, és egy hétig tart? - ??? - Fizetés. --- - Miért jó a csigának ? - ??? - Mert mindig nedves es lassan megy el..... --- - Mit ad a pedofil a kisgyereknek ha sír???? - ??? - Még több vazelint!!!! --- Egy emberke elmegy egy étterembe és a pincértõl csigát rendel. Miután kihozzák neki elkezd kajálni. Már megevett 20db-ot mikor az egyiket elkezdi szívni de nem jön ki. Már kékül a feje mikor benéz a csigaházba és látja hogy a csiga ott áll és ezt kiabálja ki neki: Szopjál te gc!!! --- Egy gyerek haza kiséri új barátnõjét és mikor az ajtó elé érnek a gyerek vagányul a nõ elé lép és neki támaszkodik a falnak.Megpróbálja rábeszélni hogy feküdjenek le. Már eltelik 1/2 óra mikor kijön a lány huga és ezt mondja: - én leszoplak, Vagy apám kiveri a farkad csak engedd már el a kaputelefont. --- Egy kisszög és egy nagyszög utazik a buszon.A kisszög átadja a helyét a nagyszögnek.Mire a nagyszög megveregeti a kisszög válát.: - Derékszög. --- - Mi az? 4 lába van, mégis eldõl? - ??? - Félbevágott pók. --- - Hogy hívják a bolond pincért? - ??? - éttermi fogyatékos... --- - Mi az, sarkon áll és fehér? - ??? - qrvára esik a hó. --- Móricka kérdezi az annyát: - Anya mi van a lábad között ? - Sündisznó - és nem szúrja a pnádat ??? --- Kisgyerek kérdi az apját: - Apa engem a gólya hozott ? - Persze kisfiam - és anyu régen jól nézett ki? - Persze kisfiam - Akkor miért a gólyát b***tad meg ? --- - Jó napot kívánok! Maga kért reggel hatra ébresztést? - Igen... - Na akkor kapja össze magát, mert már kilenc óra van! --- Mit mond egy frissen diplomazott, munkanelkuli bolcsesz, egy szinten friss diplomas bolcsesznek, aki mar talalt munkat? - 2 Big Mac menut kolaval. --- - Mit mond a brazil nõ amikor le akarja szopni a partnerét? - ??? - Szamba! --- Az amerikai igazságügyi minisztérium javaslata a Microsoft feldarabolása után keletkezett két vállalat elnevezésére: MICROS~1 MICROS~2 --- Kisfiam. Mi volt a Nagyapád? Tüdõbeteg. Jójó de mit csinált egész nap? Köhögött. De hisz abból nem lehet megélni. Bele is halt. |
Hozzászólások
Hozzászólások megtekintése
Amoxicillin Medical Acquista Cialis On Line Buy Propecia Through Paypal <a href=http://cpsmeds.com>п»їcialis</a> Commander Viagra Rapidement Giving Keflex With Probenecid
Vente De Cialis Achat EllGrit
(EllSole, 2019.09.19 20:43)